なんでこんなことになってんだろう

　ガチガチの鬱になって少しマシになって就活と研究室決めでまた再発してきて。何をしに大学に入ったんだろうか。右手の甲の蚊に刺されがすっごく気になる。と思ったら右腕の内側にもある。虫になりたい。なんで人間に生まれてきたんだろうか。哲学。

　やりたいことがなかったから進学校の流れでなんとなく理系の学科に入って、アホ難しくてついていけなくてまあでも楽しいし卒業できればいいやとは思ってたけど(アホ)、今までそこそこの成績で築いてきたプライドはずっと気にしてたみたいね。部活もしんどくなってきた前期で鬱になって自殺の計画も立ててぼろぼろ単位も落としてでも前期終わったら死ぬからいっかー。いや今死なない時点で死ぬ気ないんだけど。

　友達に止められて病院行ったり親に相談したりして休学しようと思ったけど、休学する勇気もなかった。どんな理由であれ留年もプライドが許さない。

　ていうか夏休みで大学のこと忘れてたら普通に過ごせるし。夜な夜なポケモンGOとか行っちゃうしなんなら元気だし。

　でも大学近づいてくると死にたくなるんだよね、いやおまえ元気だったじゃんっていうね。ほんとに大学嫌いなんだね。友達は好きだしバイト先でも元気なんだけどね。

　多分ほんとに変なプライドのせいなんだよね、中学は優秀で、高校は脱真面目ちゃんしたくて宿題を出さないとかいう変な方向に走ったけどそこそこの点はあったし。大学でほんとに下位の下位、スレスレで生きてる自分が嫌なんだと思う。だから研究室決めで成績順で決められて落ちるのが怖い、いやだ、許されない(いやもう引き返せないくらい低いけど)、テストも解けない自分が嫌、先生が怖くて質問できない、留年したくない、でも大学辞めてやりたいこともない、大学卒業してやりたいこともないから目標もないとか負の連鎖だね。

　加えて私は人に相談できない。いやした。したにはしたけど、もう20にもなって自己責任の社会では辛くても自分で対応して行かなきゃいけない。休みたいなら休み、辞めたいなら辞め、続けたいなら頑張るしかない。結果相談しても自分で決めることだから相談の意味を感じなかった。人の話ももともと興味ないのにさらにへーくらいにしか思わない。今まではなんとなく無難な方へ進んできたし、そこで苦労ってほど苦労してない。進んでみたところでこんなにダメ人間さが暴かれるとは思っていなかった。大学辞めたい。だって自分で決められない。休みたいけど休みな！！！休め！！！くらい言ってくれないと無理だ親よ。少しでも行って欲しそうにされるとだめだ。意志なさすぎだろ私

　ここまで言っといて私は普通に講義に出てバイトに行き友達と交流深めてエンジョイ大学生活してると思います。ただ毎日話しながら、私が死んだらこの人は悲しむかな、とか、あそこ飛び降りれそうだな、とか、寝る前に死にたいな、とかを四六時中考えているかいないかの違いです。リストカットは目立つから太ももにしているけどほんとに気づかれない。血を見たいというよりかは浮き上がった×印を見てああ私はダメな人間だと再認識する。

　20にもなってこんな内容なつかしのブログにこんなメンヘラなこと書き込むと思ってなかった。でもやっぱり長文にするとスッキリする。このときの能天気さをもらいたい。自分の文章ひどすぎて読むのも恥ずかしいけど。